Narsistisen suhteen jälkeen: Miten käsitellä uhkailua ja pelkoa?

Narsistisessa suhteessa elävät/eläneet kohtaavat usein hyvin realistisia asioita, joita pelätä ja murehtia. Näistä murheista ei pääse eroon yksinkertaisilla tavoilla, jotka keskittyvät lähinnä sen tajuamiseen, että murhe ei ole realistinen. Narsistiseen suhteeseen liittyen moni murhe on todella realistinen ja todellinen! Liian yksinkertaisesti toteutetut ohjeet voivat tuntua jopa loukkaavilta. Kyse ei ole siitä, että selviytyjä liioittelisi ja kuvittelisi epärealistisia. Kyse on todellisista ongelmista.

Olen etsinyt pitkään vastausta kysymykseen, miten elää pelon kanssa? Miten elää sen todellisuuden kanssa, että joku ihminen on katkera ja voi koska tahansa haluta vahingoittaa, eikä oikeastaan voi tehdä sille mitään? Ihmisiä ei voi lukita minnekkään, elleivät he ole ensin tehneet jotain. Valitettavasti sen teon tapahduttua on jo liian myöhäistä. Toisaalta samanaikaisesti ei pitäisi antaa narsistille valtaa omaan elämäänsä, ja jos jatkuvasti pelkää joka nurkan kohdalla, on luovuttanut oman elämänsä narsistille. Vielä enemmän kuin he haluavat tehdä jotakin, he haluavat saada saman reaktion sinussa aikaiseksi tekemättä mitään - eli uhkailemalla ja saamalla sinut siten itse rajoittamaan omaa elämääsi. Pelottelu ja uhkailu ovat narsistien perustyökaluja.

Ensimmäinen askel uhkailujen selvittämisessä on faktojen selvittäminen. Faktat on tärkeä tehdä itselleen selväksi, jottei lähde mukaan manipulointiin ja pelkokierteeseen. Jos hän siis esimerkiksi uhkailee aiheuttavansa sinulle oikeusjuttuja, mieti konkreettisesti ja realistisesti, millainen pohja hänellä tähän todella on. Yleensä he uhoavat käsittämättömän harhaisten kuvitelmiensa kautta, jotka eivät kestä millään muotoa todellisuustarkastelua, varsinkaan oikeudessa. Ei se, että hänestä sinä olet hänelle velkaa isoja summia rahaa, koska hän joskus auttoi sinua jossakin, ole mikään järkevä peruste. Ei liioin sekään, että olisit mustamaalaamassa häntä, jos olet keskustellut ystäviesi kanssa asioista, joita olet kokenut ja miltä sinusta on tuntunut. Tai jos hän uhkailee jollain tapaa tuhoavansa sinut, mieti mitä mahdollisuuksia hänellä realistisesti tähän on. Usein 50% narsistien uhkailuista voidaan kuoria päältä pois ja todeta, ettei heillä ole mitään realistisia mahdollisuuksia toteuttaa niitä.

Toinen kultainen sääntö on: Älä provosoidu. Kaikki reaktiot, jotka annat narsistille, ovat hänelle polttoainetta ja juuri niitä hän sinulta haluaa. Joskus selviytyjät voivat kokea, että heidän täytyisi ottaa tilanne omaan haltuunsa hyökkäämällä narsistia kohtaan (esim. antamalla tämän kuulla kunniansa, antamalla opetuksen, näpäyttämällä tms.). Tällä tavalla tilannetta ei kuitenkaan saa haltuunsa, vaan päinvastoin. Niin kauan kuin toimit ärsyke - reaktio mallilla, et ole ottanut tilannetta haltuusi (ja moni narsisti juuri pelaa sen varaan, että toimit välittömillä reaktioillasi). Vasta kun pohdit ärsykkeen jälkeen, mitä seurauksia eri vaihtoehdoista olisi, ja valitset toimintasi sen pohjalta, olet ottanut tilanteen haltuusi. On hyvä ottaa huomioon, että narsistia on mahdotonta saada näkemään omassa toiminnassaan mitään väärää, mikään "näyttäminen" tai "opettaminen" ei siis onnistu (ks. Miksi narsisti ajattelee olevansa uhri?). Häntä uhriuttamalla asiat muuttuvat vain paljon pahemmiksi. Hedelmällisempää yleensä on, että kerrot muille (luotettaville) ihmisille elämässäsi hänen uhkauksistaan. Älä myöskään epäröi kertoa niistä poliisille, jos ne ylittävät rikollisen asteen. Vaikka poliisi ei niille suoraan mitään tekisikään, on aina parempi, että et jää yksin uhkausten kanssa. Kun muitakin tietää, et jää yksin.

Narsisteista puhuttaessa en halua kuitenkaan luoda myöskään valheellista turvallisuuden tunnetta. Narsistit ovat arvaamattomia, ja kukaan ei oikeastaan voi arvioida, mitä he tekevät tai eivät tee. Narsistien läheisillä on usein valheellinen hallinnan tunne suhteen aikana, jolloin he kuvittelevat omalla käyttäytymisellään ja valinnoillaan jollain muotoa pitävänsä tilanteen tasaisena. Todellisuudessa tämä on illuusio, narsistin käytös on ihan yhtä arvaamatonta käveli munankuorilla tai ei. Vaikka palvoisit häntä kuinka nöyrästi ja pitäisit miten mahtavana, hän voi silti tehdä mitä tahansa. Vaikka olisit kuinka hiljaa, etkä kertoisi kellekään kokemuksistasi, hän voi silti tehdä mitä tahansa. Vaikka kuinka tekisit mitä tahansa, hän voi silti tehdä sinulle mitä tahansa.

Siten se 50% on täysin realistista murhetta. Harhainen ja pahantahtoinen ihminen pystyy kyllä saamaan vahinkoa aikaiseksi. Tähän todellisuuteen herääminen on ollut hämmentävää ja kääntänyt koko maailman ylösalaisin. Ihmisille yleensä opetetaan, että on tervettä uskoa maailman olevan turvallinen. Tämän kokemuksen myötä kuitenkin huomaa, että maailma ei ole turvallinen. Käsitys siitä, että on tervettä elää turvallisuuden illuusiossa, alkaa tuntumaan ahdistavalta ja tukehduttavalta. Miksi pitäisi asettua vaaraan uskomalla, että vaarallinen onkin turvallista (sitähän on kokoajan narsistisessa suhteessa eläessään tehnyt), miksi sellainen olisi tervettä? Sen sijaan todellisuus on tämä, minulla ei ole mahdollisuuksia kontrolloida maailmaa niin täydellisesti, että se olisi turvallinen. Kysymys kuuluukin, miten tämän tietoisuuden kanssa eletään? Tähän kysymykseen olen etsinyt vastausta.

Luontaisena traumareaktiona olen pyrkinyt eristäytymään välttääkseni uudet vaarallisuudet. Jos olen mahdollisimman vähän alttiina, silloin on vähemmän todennäköistä, että mitään sattuukaan. Tämä toki on sitä, mitä narsisti minulle haluaa. Rajoittunutta elämää, jossa en koe itse olevani kyvykäs, ja siten olen hänen vallassaan. Vastaus onkin sanassa kyvykäs. Jos en koe olevani itse kyvykäs, luovutan vallan omasta elämästäni muulle maailmalle ja hän ottaa sen vallan. Hän nauttii siitä, miten hän saa liikuteltua minua kuin pelinappulaa.

Entä jos alkaisin vahvistamaan omaa kyvykkyyttäni? Miltä hänen uhkailunsa tuntuu, jos koen olevani itse kyvykäs vaikuttamaan omaan elämääni? Että vaikka en voi vaikuttaa häneen ja hänen valintoihinsa, voin vaikuttaa itseeni ja omaan elämääni? Miltä kaikki sen jälkeen näyttää? Voin alkaa jaotella asioita, joihin pystyn vaikuttamaan ja joihin en pysty. Aiemmin "en pysty vaikuttamaan" -listani sisälsi melkein kaiken. Voin nyt kyseenalaistaa tämän ja löytää oman kyvykkyytteni. Pystyn vaikuttamaan omaan hyvinvointiini valitsemalla elämääni itselleni mielekkäitä asioita, priorisoimalla ajankäyttöäni, hyväksymällä että tarvitsen raskaista asioista palautumisaikaa ja ottamalla sitä ja niin edelleen. Voin myös vaikuttaa kokonaisuuteen, jossa elän, esimerkiksi huomioimalla minulle tärkeitä ihmisiä ja tekemällä jotakin mielekästä yhdessä heidän kanssaan. Voin osaltani vaikuttaa myös suurempaan ympäristööni tekemällä valintoja, jotka eivät kuormita luontoa, auttamalla jota kuta apua tarvitsevaa tai halutessani vaikka hakeutumalla sellaiseen asemaan, josta pystyn vaikuttamaan asioihin. Toisaalta en voi vaikuttaa kaikkeen, eikä minun siten tarvitse olla vastuussa siitä, mihin en pysty vaikuttamaan. Syyllisyys on usein ihmismielen irrationaalinen tapa uskotella, että on kykenevä vaikuttamaan asioihin. Moni trauman kokenut kokee esimerkiksi syyllisyyttä omasta selviytymisestään tai siitä, että lähti väärällä sekunnilla kotoaan eikä vasta vartin päästä. On paljon vaikeampi kohdata todellisuus, että vaikka mitä olisi tehnyt, ei olisi pystynyt estämään tapahtunutta. On helpompi syyttää itseään kuin kohdata maailman arvaamattomuus. Erottele siis selkeästi asiat, joihin pystyt vaikuttamaan ja joihin et.

Näiden listojen kanssa voin lähestyä murehtimistani, niitä murheita, joita narsistin uhkailu aiheuttaa. Pystynkö jollain tavalla vaikuttamaan tähän murheeseen niin, että voin vähentää sitä? Ehkä voin turvata selustaani esimerkiksi asettamalla tietojen luovutuskiellot kaikkiin mahdollisiin paikkoihin, vaihtamalla puhelinnumeroani, tarkistamalla joitakin tiettyjä asioita, kertomalla sopivalla asteella asioista olennaisille ihmisille ja samalla voin hoitaa itseäni tekemällä jotakin mielekästä ja tärkeää, aloittamalla terapian ja/tai ottamalla aikaa itselleni. Ehkä en voi saada narsistia muuttumaan tai tietää mitä hän aikoo seuraavaksi tehdä. Tällöin murheeni on ollut ikään kuin "hyödyllistä" siihen pisteeseen asti, että olen pystynyt ymmärtämään voivani turvata ja hoitaa itseäni. Siitä eteenpäin murheeni on "hyödytöntä", jos minun ei ole mahdollista ennakoida ja sitä kautta estää kaikkea, mitä narsisti keksiikään tehdä. Hyödyllinen ja hyödytön murhe ovat termejä, joiden tarkoituksena on hälventää jatkuvaa murehtimista. Jos johonkin asiaan ei pysty vaikuttamaan, on kuluttavaa, lamaannuttavaa ja elämää rajoittavaa murehtia sitä jatkuvasti etukäteen tai varmuuden vuoksi.

Muista kuitenkin myös pitää "pystyn vaikuttamaan" -listasi tarpeeksi pitkänä. Jos yhä luovutat oman valtasi ulkopuolellesi ja jaottelet murheita hyödyllisiin ja hyödyttömiin sen pohjalta, lyöt itseäsi nilkkaan yrittäessäsi olla murehtimatta hyödyttömän listan murheitasi. Sillä todellisuudessa tämä murhe onkin hyödyllinen murhe, joka haluaa saada sinut ymmärtämään, että sinulla on mahdollisuus vaikuttaa asioihin. Kuuntelin juuri Thrive After Abuse livestreamia, jossa Dana sanoi meillä olevan paljon enemmänkin keinoja käytettävänä kuin toivo. Usein meillä on voinut olla tapana ajautua tilanteisiin ja ihmissuhteisiin ja toivoa, että tällä kertaa asiat olisivat hyvin. Meillä on kuitenkin tätä enemmän mahdollisuuksia vaikuttaa elämäämme. Meidän ei tarvitse vain istua, odottaa ja katsoa mihin suuntaan asiat alkavat kääntyä. Yksi merkittävä tapa, jolla voimme vaikuttaa elämäämme, on rajojen asettaminen. Emmekä tarvitse siihen mitään ihmevoimaa tai jotakin, mitä meillä ei ole. Kun asetumme itse kyvykkääksi ja luotamme omaan arvostelukykyymme, osaamme tarkkailla tilannetta aktiivisesti pelkän ajautumisen sijaan. Huomaamme paljon enemmän ja kunnioitamme omia tarpeitamme tarpeeksi, jotta voimme lähteä pois tilanteista, jotka huomaamme pikku hiljaa vahingollisiksi. Samalla asetamme tilanteiden kehittymiselle sellaisen tahdin, johon olemme itse valmiita. Kuuntele itseäsi (jaksamistasi eri tasoilla: fyysinen, psyykkinen, emotionaalinen, älyllinen, ajallinen jne.) ja ole rehellinen siitä, mihin pystyt ja mitä jaksat. Älä yritä liikaa, mutta älä toisaalta jää tekemään liian vähänkään. Haasta itseäsi jossain mielenkiintoisessa asiassa, se vahvistaa uskoasi omaan kyvykkyyteesi. Joissain tilanteissa voi olla myös tärkeää, että huomaamme turhaan tyhjäkäynnillä kulkevat asiat. Vaikka tilanne ei olisi suoraan vahingollinenkaan, ei silti aina ole järkeä roikuttaa elämässä asioita, joista ei kunnolla nauti tai joita ei oikeastaan halua. Tämä voi olla myös ajahallintaa, jos käyttää aikaansa ihan jokaiseen kissanristiäiseen, päätyy lopulta kiireiseksi ja stressaantuneeksi. Sinulla on siis lupa priorisoida, muita kunnioittaen.

Kyvykkyyden vahvistaminen vaatii samalla myös häpeän käsittelyä. Häpeä on hyvin pitkään ja tiukasti kiinni pysyvä trauman seuraus. Patrick Carnesin kirjassa The Betrayal Bond - Breaking free of exploitive relationships on testi, jolla voi testata suuntaa antavasti erilaisten traumareaktiomuotojen voimakkuutta ja keskinäistä suhdetta. Kun tein testin sen mukaan, mitä olen koskaan kokenut, vahvimmiksi asettuivat traumasidos ja häpeä. Kun tein sen jälkeen testin sen mukaan, mitä koen tällä hetkellä, traumasidosoireet olivat vähentyneet merkittävästi, mutta häpeä oli yhä kohtalaisen korkealla. Häpeä on sitkeä kokemus. Häpeä kuitenkin samalla estää kyvykkyyden kokemusta. Kun on jotenkin viallinen tai vääränlainen, ei luota pystyvänsä hyvin, oikealla tavalla tai onnistuneesti. Häpeä piiloutuu hyvin ja aina sitä ei edes tajua, miten ei usko pystyvänsä häpeänsä vuoksi. Jokin pieni asia tai kommentti voi herättää häpeän ja flashbackin, jossa palaat takaisin kokemaan olevasi mitätön ja kykenemätön.

Ensin on hyvä opetella ymmärtämään, että narsistisessa suhteessa on joutunut kantamaan itselle kuulumatonta häpeää (ks. Narsistisen suhteen jälkeen: Syyllisyys ja häpeä, sokeus väkivallalle , Narsistisen suhteen jälkeen: Lähetä pois se häpeä, joka ei kuulu sinulle). Narsisti ei kykene käsittelemään omaa häpeäänsä ja kaataa sen yleensä läheisensä niskaan, joka näkyy konkreettisesti esimerkiksi siinä, miten hän haukkuu sinua niistä ominaisuuksista, jotka ovat todellisuudessa hänen omiaan. Narsisti voi useinkin saada läheisensä uskomaan, että tämä on itse itsekäs, kylmä, moraalisesti vääränlainen tai jopa manipuloiva. Toisaalta myös trauma aiheuttaa häpeää. Varsinkin narsistisen kaltoinkohtelun aiheuttama trauma on usein sellainen, josta on vaikea puhua muille ihmisille, sillä kaikki eivät välttämättä ymmärrä mistä on kyse. Trauman kokenut usein eristäytyy ja välttää kokemuksistaan kertomista silti, vaikka osa ihmisistä pystyisikin ottamaan hänen kokemuksensa vastaan ja ymmärtämään. Trauma aiheuttaa kokemuksen, ettei kukaan ymmärrä, ja varsinkin jos on kerran yrittänyt kertoa jolle kulle, joka ei ole ymmärtänyt. Niin kauan kun pidät traumaa piilotettuna möykkynä sisälläsi, niin kauan kannat myös häpeää. Tämä häpeämöykky estää sinua kokemasta itseäsi kyvykkääksi, sillä koet jollain tapaa olevasi lopulta erilainen kuin muut, että sinulla ei olisi samoja mahdollisuuksia kuin muilla.

Narsistisessa suhteessa oppii häpeämään itseään perustavanlaatuisesti, sillä narsistin syöksemä häpeä on hyvin syvää. Narsistin sinulle asettama "häpeäpersoonallisuus" ei kuitenkaan kuvaa sinua todellisesti (vaan on heijastus hänestä), jolloin et koe sitä täysin omaksesi, mutta luulet sen silti olevan sinua. Tämä johtaa siihen, ettet ole oikein varma siitä kuka olet. Olet ajautunut niin kauaksi siitä, joka tunnet itse olevasi, että sen löytäminen on vaikeaa. Voit jopa kokea velvollisuutta kantaa häpeäpersoonallisuutta niskassasi, varsinkin jos narsisti on häpäissyt sinua moraalin kautta. Voit kokea, että sinun pitäisi ymmärtää oma huonoutesi, mutta et välttämättä haluaisi, ja koet moraalista ristiriitaa. Jos narsisti on esimerkiksi yhdistänyt luontaisia piirteitäsi (kuten energisyyttäsi tai nokkeluuttasi) moraalittomuuteen, voit automaattisesti yhdistää nämä piirteet moraalisesti huonoiksi piirteiksi, vaikkeivät ne sitä edes olisikaan. Samalla tämä häpeä rajoittaa omaa kyvykkyyttäsi, sillä sinulla ei ole lupaa (et edelleenkään anna sitä edes itse itsellesi) olla kyvykäs ja löytää ratkaisuja omien piirteidesi kautta. Koet, että sinun pitäisi olla jotain muuta, jossa et ikinä onnistu. Sen sijaan omien piirteidesi ja oman itsesi kautta toimimalla voit onnistua ja pystyä juuri sinulle merkittäviin asioihin. On siis tärkeää, että alat pikku hiljaa etsimään itseäsi häpeän alta. Kuka sinä ihan itse koet olevasi? Muista, että muiden tekemät tulkinnat ovat aina parhaimmillaan vain tulkintoja.

Todellisuus on sellainen kuin se on, kaikkeen ei pysty vaikuttamaan. Hyvin moneen asiaan kuitenkin pystyy vaikuttamaan ja oman elämänsä voi saada omaan hallintaansa. Narsistin vaarallisuutta ei pysty (eikä kannatakaan) lakaista maton alle. Valmistaudu ja turvaa kaikki se, minkä pystyt tekemään. Siitä eteenpäin luota omaan kykyysi selviytyä ja löytää ratkaisuja eteen tulevissa tilanteissa. Vaikka hän tekisi jotain yllättävää, luota kykyysi löytää reitti ja ulospääsytie. Ota myös vastaan ja hae tukea muilta ihmisiltä ja yhteiskunnan tahoilta. Jos tarvitset turvakotia tai poliisia, käytä nämä mahdollisuudet, sekin on osa omaa kyvykkyyttäsi, kykysi ottaa vastaan apua ja hyödyntää sitä. Tämän kaiken lisäksi on aina olemassa se yllätysmomentti, jolle ei voi mitään, mutta sen murehtiminen etukäteen vain lamaannuttaa ja estää sinua elämästä omaa elämääsi. Ja sinä todellakin ansaitset oman elämäsi sellaisena, kuin sen haluat!



Neiti Kettu

Kommentit

  1. Jutusta unohtui se tärkeä asia, että pahimman pelon vaiheen kohdalla ensisijainen ja tärkein on pyrkiä rauhoittumaan ja rentoutumaan jollakin itselle sopivalla tavalla. Akuutissa hetkessä on tärkeintä saada itsensä takaisin rauhallisempaan olotilaan ja rentouttaa kehoa. Voit valita esimerkiksi täältä: https://oivamieli.fi/dashboard.php itsellesi sopivia harjoituksia.

    VastaaPoista

Lähetä kommentti