Narsistisen suhteen jälkeen: Tunnista, milloin rajojasi uhataan ja milloin rajasi ovat heikot

Narsistisessa suhteessa eläminen on käytännössä jatkuvaa rajojen venymistä ja rikkomista. Siitä on muodostunut normaali tapa elää ja toimia, jolloin ei enää välttämättä osaa edes huomata, milloin joku pyrkii venyttämään ja rikkomaan rajojasi. Silmien avautumisen jälkeen joudut konkreettisesti opettelemaan mitä rajat tarkoittavat, miltä tuntuu silloin, kun rajat ovat uhattuna, ja miten pitää rajoja yllä. Tämä aihe on niin suuri, että jaan sen useampaan kirjoitukseen. Aloitan ensin kysymyksellä siitä, miten voi tunnistaa uhan rajoja kohtaan tai heikot/olemattomat rajat.

Rajat ovat asia, joiden moni olettaa olevan itsestäänselviä, mutta ne eivät lopulta ole. Varsinkin narsistisen suhteen jälkeen ne ovat epäselviössä, mutta käytännössä harva ns. tavallinenkaan ihminen on tarkemmin miettinyt rajojaan. Moni vain elää eteenpäin elämäänsä, ja pysähtyy miettimään asioita vasta törmättyään tilanteeseen, jossa joutuu manipuloiduksi tai muuten rajattomaksi. Usein vasta kokemukset (ja kokemusten jälkeinen työskentely) vahvistavat rajoja niin, että ne muuttuvat terveemmiksi. Monesti kulttuurimme kannustaa heikkoihin rajoihin (esim. lapsen pitää istua epämukavan ihmisen syliin tai hän on röyhkeä, "sujuvuutta" ja häiriöttömyyttä arvostetaan niin ettei tilanteisiin puututa, "koska näin on aina ollut kuuluu nytkin", tietyllä tavalla vain kuuluu elää ja mennä oravanpyörässä, vanhempiaan ja vanhempia ihmisiä kuuluu kunnioittaa oli mikä tahansa, on ihanan romanttista avautua henkilökohtaisista asioista tuntemattomalle hurmaavalle kumppaniehdokkaalle ja muuttaa heti yhteen, rakkauteen pitää heittäytyä, "unohda vanhat, älä ole liian epäluuloinen", on ihanteellista pyhittää elämänsä muiden auttamiselle, jne.).


Silloin kun omat rajat ovat uhattuna, sen tunnistaa kokemustasolla siitä, miltä sinusta tuntuu. Tyypillisiä ja mahdollisia merkkejä uhasta rajoja kohtaan ovat:

- (jatkuva) ärsyyntyneisyys, jonka syytä et tiedä
- epämukavuus, paha olo
- ahdistuneisuus, pelot
- tiuskit muille ilman syytä/ tarve vetäytyä tai kadota maan alle
- tyrmätyksi tulemisen kokemus, vaikket ymmärräkään miksi koet niin
- äänettömyyden kokemus, et tule kuulluksi
- kokemus velvollisuudesta tehdä mitä toinen haluaa
- kokemus velvollisuudesta pelastaa ihmisiä ja asioita
- syyllisyys omasta tahdosta ja tarpeista
- syyllisyys tai hallitsematon paha olo toisen ihmisen tilanteesta
- oman tasapainon järkkyminen toisen ihmisen tunteisiin samaistumisesta
- hallitsematon ristiriitaisten tunteiden tunnemyrsky, jossa et tiedä mitä tehdä tai miten olla


Pidemmällä aikavälillä heikkojen rajojen seurauksia tai merkkejä ovat myös:

- pessimistisyys, negatiiviset ajatuskierteet
- murjotus ja katkeruus
- tunne, ettei elämäsi tai tunteesi ole hallinnassasi
- vaikeus luottaa itseesi ja elämääsi
- toimit tarpeidesi vastaisesti, teet asioita, joita et haluaisi tehdä

- riitämättömyyden tunne
- pelko tuomituksi tulemisesta
- kokemus, että jokaista tekoasi tarkkaillaan ja arvioidaan
- epätietoisuus siitä, oletko oikeassa, saatko, oletko hyväksytty
- tarve hakea muilta vastauksia yllä kuvattuihin kysymyksiin, joihin et itse osaa vastata

- toisen ihmisen antamien selitysten kyseenalaistamaton uskominen
- toisen ihmisen idealisointi, ihailu, jalustalle nostaminen
- kokemus, ettei voi elää ilman toista ihmistä
- muiden elämään uppoutuminen
- oman elämän pyhittäminen muiden palvelemiselle itsensä kustannuksella
- muiden ihmisten ajatusten ja uskomusten omaksuminen
- oman elämänsuunnan hukassa oleminen tai ulkoapäin valmiiksi omaksuttu polku
- kerrot heti kenelle tahansa hyvin henkilökohtaisia asioita itsestäsi
- etenet ja teet suuria sitoumuksia ihmissuhteissa hyvin nopeasti

- oletat mieluummin toisten ajatukset ja tunteet kuin kysyt niistä heiltä
- et uskalla kohdata asiaa, joka tuottaa sinulle pahaa oloa
- purat toistuvasti pahaa oloasi kohtaamistasi asioista valittamalla jollekulle ulkopuoliselle ilman, että tekisit päätöksiä elämäsi suhteen


Uhka rajojasi kohtaan tuntuu siltä, että sinulta kysytään tai vaaditaan jotakin sellaista, joka tuottaa sinulle pahaa oloa tai jopa tuhoaa sinua. Tämä tuntuu pahana olona, joka kääntyy ärsyyntyneisyydeksi. Ärsyyntyneisyys on alustavaa vihaa siitä, että sinua kohdellaan huonosti tai et pysty täyttämään tarpeitasi. Useinmiten viha on kuitenkin tunne, jota moni yrittää välttää ollakseen sivistynyt, jonka vuoksi jäljelle jää epämääräinen ärsyyntyneisyys tai ahdistuneisuus. Anna vihan kuitenkin kertoa sinulle se viesti, mitä se on tullut kertomaan. Jokin asia on väärin, epäoikeudenmukainen tai vaatii toimintaasi. Tunteen kuunteleminen ja tunteen vallassa toimiminen ovat kaksi eri asiaa. Voit yhä pitää sivistyneisyytesi yllä ottamalla esimerkiksi aikalisän ja miettimällä asiaa itseksesi hetken aikaa. Voit esimerkiksi sanoa: "palaan asiaan tunnin päästä/huomenna ja kerron mitä mieltä olen". Aikalisän ottaminen on hyvä asia siinäkin mielessä, että ehdit hillitä ensimmäisen impulssisi luopua rajoistasi ja ehdit miettiä, mitä todella haluat tilanteessa tehdä ja miten sen parhaiten pystyt tekemään.

Jos sinulla on tunne, että sinun pitää olla jotakin mitä joku haluaa, koet velvollisuutta tai syyllisyyttä omasta itsestäsi, silloin rajojasi koetellaan. Kun koet, että ensimmäinen tilanteessa nouseva reaktiosi olisi "ylireagointia", olet todennäköisesti tukahduttamassa osaa itsestäsi. Sanot tällöin itse itsellesi, että rajojesi puolustaminen olisi ylireagointia/väärin/itsekästä ja annat periksi. Lopulta keskiössä ovat juurikin omat syyllisyyden ja velvollisuudentunteesi. Monissa tilanteissa luovut rajoistasi siksi, että koet ja/tai sinut on manipuloitu kokemaan, että sinun täytyy luopua niistä. Voit siirtyä ajattelemaan asiaa niin päin, että maailmassa on paljon tahoja (yrityksistä kuten facebookista alkaen), jotka haluavat sinulta jotakin. Monet näistä tahoista käyttävät manipulatiivisiakin keinoja saadakseen sinulta haluamansa, mutta sinä päätät, annatko sitä heille. Sinun rajasi ovat sinun päätöksesi. Väkivalloin tapahtuva rajojen rikkominen on yleensä jo poliisiasia (esim. fyysinen väkivalta, raiskaus, kotiin tunkeutuminen, varastaminen, vainoaminen jne.). Selkeä merkki rajoja kohtaan tulevasta uhasta onkin oma kokemuksesi siitä, että nyt sinun pitäisi tehdä jotakin, mitä et oikeasti halua tehdä, ja että ylireagoit/olet itsekäs/teet väärin, jos valitset tehdä niin kuin itse haluat.

Jos olet tottunut pitkään elämään heikkojen rajojen kanssa, sinun voi olla vaikea erottaa ulkopuolelta tulevat paineet omista tunteistasi. Et enää välttämättä tiedä mitä haluat ja etsit vastauksia avoimiin kysymyksiisi muilta ihmisiltä. Koet tekeväsi oikein ja oikeita valintoja silloin, kun joku toinen ihminen osoittaa sinulle niistä hyväksyntää. Samalla tavoin tasapainosi järkkyy helposti, jos joku ihminen lähelläsi voi huonosti. Imaiset hänen tunnetilansa itsellesi, etkä osaa hallita omaa olotilaasi. Manipuloivat ihmiset saavat ohjattua sinua helposti, sillä otat vastaan täydellä teholla kaikki tunnetilat, joita he sinua kohtaan heittävät. Voit kuvata itseäsi empaattiseksi ihmiseksi tämän ominaisuuden vuoksi, mutta todellisesti empatia tarkoittaa sitä, että kykenee ymmärtämään toisen ihmisen tunnetilan, mutta myös ymmärtää olevansa itse erillinen toisesta ihmisestä ja kykenee irroittamaan itsensä toisen ihmisen tunnetilan vaikutuksesta. Omakohtainen uppoutuminen toisen ihmisen tunnetilaan on sympatiaa, ei empatiaa.

Jos koet, että edellinen kappale kuvaa sinua, sinun on todennäköisesti hyvin vaikea tunnistaa uhkaa rajojasi kohtaan, sillä olet tottunut olemaan täysin rajaton. Tällä hetkellä sinun onkin erityisen tärkeää ensin löytää itsesi ja se mitä haluat, jotta opit erottamaan mitkä ovat sinun tunteitasi ja mitkä ulkopuolisia paineita. Seuraavassa kirjoituksessa käsittelen rajojen asettamista (ks. linkki tulossa), ja kerron siinä tapoja, joilla voit löytää omat rajasi. Voit sen jälkeen palata tähän kirjoitukseen ja miettiä, oletko pikku hiljaa alkanut paremmin tunnistamaan sen pahan olon, ärtymyksen, syyllisyyden ja velvollisuuden, jotka kertovat uhasta rajojasi kohtaan. Muista myös juttusarjan ensimmäinen osa (ks. Narsistisen suhteen jälkeen: Löydä yhteys omaan itseesi) itsensä löytämisestä.

Seuraavissa kirjoituksissa jatkan rajojen asettamisesta (ks. Narsistisen suhteen jälkeen: Minkälaiset minun rajani ovat?) ja yllä pitämisestä (ks. Narsistisen suhteen jälkeen: Miten pitää rajoja yllä?).



Neiti Kettu

Kommentit