Kun kohtaat narsistin uhrin/selviytyjän - muistilista

Kokoan tähän kirjoitukseen asioita, joita narsistin uhrin/selviytyjän kohdatessaan olisi hyvä ottaa huomioon. Mikäli teillä on jotakin lisättävää, kommentoikaa alle, niin saadaan listasta mahdollisimman pätevä. Tämä lista olisi hyvä varsinkin terveydenhuollon ammattilaisille, sillä monesti varsinkin mielenterveyden alalle hakeutuu paljon kilttejä ja hyväntahtoisia ihmisiä, joilla a) on perususkomuksena se, että muita satuttavat vain sellaiset ihmiset, joihin sattuu itse, ja että siten pitäisi aina ensisijaisesti lisätä vuorovaikutusta ja ymmärrystä ihmisten välillä, ja jotka b) ajattelevat, että asiakasta ei kannata kannustaa syyttämään ketään heidän elämässään ja ovat siksi hyvin varovaisia puhumaan narsismista. Tietysti jokainen on vain ihminen, eikä kukaan meistä osaa välttämättä juuri oikealla tavalla reagoida ja toimia. On kuitenkin hyvä tiedostaa joitakin narsistiseen hyväksikäyttöön liittyviä erityispiirteitä. Tämä lista ei kuitenkaan tarkoita sitä, että selviytyjä olisi vapautettu vastuusta oman käyttäytymisensä osalta. Tämä vastuu pysyy hänellä niin kuin jokaisella aina on vastuu omasta käyttäytymisestään. Jos esimerkiksi olet selviytyjän ystävä, sinun ei tarvitse olla hänelle terapeutti, ja sinullakin on oikeus toivoa vastavuoroista ystävyyssuhdetta. Voit kuitenkin ymmärtää häntä paremmin ottamalla huomioon listattuja asioita.



1. Yhä suhteessa oleva uhri on todennäköisesti traumasidoksessa hyväksikäyttäjäänsä ja kokee Tukholma-syndrooman kaltaisia oireita, mikä estää häntä lähtemästä suhteesta, mutta myös kertomasta siitä kaltoinkohtelun termein. Uhri ei siis välttämättä tule sinulle suoraan sanomaan, miten häntä käytetään hyväksi. Sen sijaan hän voi kuvata hyväksikäyttäjäänsä tavalliseksi hieman stressaantuneeksi ihmiseksi, jonka kanssa on ongelmia. Hän miettii mitä hän voisi tehdä toisin, jotta tilanne parantuisi. Hän on hämillään eikä tiedä mistä on kyse, onko hänessä jotakin vikaa, vai mistä kaikki johtuu. Jos pääset keskustelemaan hänen kanssaan pidemmälle ilman, että hän alkaa puolustamaan narsistia, voit alkaa havaita merkkejä vakavan ongelmallisesta tilanteesta. Uhri ei kuitenkaan itse välttämättä näe tätä itse. Varsinkin terveydenhuollon ammattilaisten pitäisi olla valmiita huomaamaan pienetkin narsistiseen hyväksikäyttöön viittaavat vihjeet, helppoa tämä toki ei ole. Vaarallista on kuitenkin olettaa, että huomaisit narsismin kuin vettä vaan koska vaan. Jos näin oletat, silloin sinun todellakin tarvitsee ottaa asioista enemmän selvää. Pieniä merkkejä voivat olla esimerkiksi ristiriitaiselta vaikuttavat kuvaukset narsistista, arjesta ja monista tilanteista, uhrin runsaasti itseään tarkasteleva asenne, uhrin väsymys, uupumus ja masennus tai uhrin idealisoiva tai selittelevä asenne narsistia kohtaan niissäkin tilanteissa, joissa tämä on tehnyt jotain kaiken järjen mukaan loukkaavaa. Jokainen tilanne on kuitenkin yksilöllinen ja erilainen. Narsistin uhri voi olla perusluonteeltaan myös sanavalmis ja menevä ihminen. Sinulla voi vain olla tunne, että jokin on vialla, muttet tiedä mikä. Kuuntele ja ota tällöin lisää selvää, älä tukahduta epäilyäsi, vaan pidä se hypoteettisena mukana.


2. Pyri olemaan kärsivällinen siitäkin huolimatta, että selviytyjä irrationaalisesti palaisi takaisin narsistin luo. Sain lukijapalautteena tärkeän asian lisättäväksi tähän listaan. Kärsivällisyyden merkitys liittyy keskeisesti traumasidoksen ymmärtämiseen. Traumasidos saa selviytyjän helposti palaamaan takaisin narsistin luo senkin jälkeen, kun hän on kerran lähtenyt pois. Tarve kiintymykseen on voimakas inhimillinen perustarve, ja traumaattisten kiintymyskokemuten jälkeen tämä kokemus paradoksaalisesti voimistuu. Pelko voimistaa tarvetta kiintymykseen, silloinkin, vaikka pelon aiheuttaja on kiintymyksen kohde itse. Heti, kun välitön vaara on ohi, selviytyjän lämpimät tunteet narsistia kohtaan palaavat ja hän on herkästi antamassa anteeksi narsistille. Sivusta seuraavan näkökulmasta tämä voi näyttää hullulta tanssilta, jossa selviytyjä vaikuttaa yhtä sekopäiseltä kuin narsistikin. Kyse ei kuitenkaan ole siitä, että selviytyjä haluaisi palata takaisin satutetuksi. Hän palaa takaisin saadakseen kiintymystä. Pyri ymmärtämään, että kyse on kiintymyksellisestä perustarpeesta. Aivan samalla tavalla, kuin sinä tarvitset hädän hetkellä elämäsi tärkeää ihmistä, myös selviytyjä kokee tätä voimakasta tarvetta narsistia kohtaan. Traumasidos ei muodostuisi, ellei suhteessa olisi myös hoivaavia hetkiä. Nämä hoivaavat hetket liimaavat kiinni narsistiin ja tuntuvat voimakkaalta rakkaudelta ja yhteydeltä. Anna selviytyjän kulkea oma polkunsa. Voi olla, että hänen täytyy palata takaisin, etkä valitettavasti pysty sitä estämään. Pysy kuitenkin hänen tukenaan. Jos selviytyjä alkaa syyttää sinua narsistin haukkumisesta, voit ottaa jonkin verran etäisyyttä asiaan ja antaa selviytyjän itse ratkaista asioita. Sinun ei tarvitse olla sylkykuppina. Viesti kuitenkin, että olet hänen tukenaan silloin, kun hän sitä tarvitsee. Jonain päivänä hän (toivottavasti) tulee luoksesi tarviten tukea todelliseen irtautumiseen, ja silloin hän todellakin tarvitsee tukeasi.


3. Älä kehota tai kannusta uhria miettimään, miten hän voisi lisätä myötätuntoaan narsistia kohtaan tai kommunikoida omat tarpeensa hänelle paremmin! Jos uhri ajautuu kierteeseen miettimään tätä, keskeytä se hienotunteisesti suuntaamalla keskustelu uhrin/selviytyjän omiin tuntemuksiin. Myötätuntoon kannustaminen voi kuulostaa hyvältä idealta, mutta narsistien uhreilla tämä tarkoittaa yleensä aina myötätuntoa omien tunteiden kustannuksella. Narsisti kun tarjoilee valheellista ja muut tarinat poissulkevaa tarinaa, jota kohtaan tunnettu myötätunto tarkoittaa samalla oman todellisuuden kieltämistä. Uhrin täytyy valita: joko narsistin valetodellisuus, jossa narsisti ansaitsee kaikenlaista ja uhri on liian laiska/tyhmä/itsekäs hänen tarpeitaan täyttämään - tai uhrin omien tunteiden tunnistaminen, mikä muserruttaisi hänet henkisesti, suhteen jatkaminen olisi siis mahdotonta (tämä pätee huom! myös esim. lapsen ja vanhemman välisiin suhteisiin, ja koska niitä ei ole niin helppo katkaista, hyvin moni narsistin lapsi välttelee tunteidensa kohtaamista viimeiseen asti. Tunteiden kohtaaminen tarkoittaisi sitä, että hän ei voisi jatkaa suhdetta enää samanlaisena ja hänen täytyisi myöntää, ettei siitä koskaan tule sellaista, kun hän toivoisi). Monen uhrin mielestä on siis paradoksisella tavalla helpottavaa ja helpompaa keskittyä siihen, miten hän voisi parantaa itseään suhteessa ja tuntea enemmän myötätuntoa. Tämä myötätunto palvelee kuitenkin todellisuuden kieltämistä. Selviytyjän on mahdollista kokea todellista myötätuntoa vasta sitten, kun hän ymmärtää narsistin olevan vakavalla tavalla häiriintynyt, ja ettei hän voi tätä pelastaa uhraamalla itsensä, ei ole mitään mitä hän voisi tehdä. Älä erehdy luulemaan hienolta kuulostavia "ymmärtäviä" lauseita todelliseksi myötätunnoksi. Kommunikoinnin tehostaminen on myös täysin hyödytöntä, sillä narsistilla ei ole aikomustakaan täyttää kenenkään muun tarpeita. Voit ajatella, että narsistille kannattaa puhua "hänen kielellään" ja vedota siihen, miten hänkin hyötyy jos on avulias uhrille. Joidenkin narsistien kohdalla tämä voi ehkä joskus toimia, mutta käytännössä monen narsistin kohdalla se on ihan se ja sama. Narsisti pyrkii pohjimmaisesti aina vain omaan hyötyyn, ja hän on niin voittamisorientoitunut, että hän pitää tätä "uutta tuulta" pelinä, jonka hän haluaa voittaa. Mieti siis kaksi kertaa, miten jakelet neuvoja, vaikka ne neuvot pohjautuisivat mihin käyttäytymisterapiaan tai vastaavaan tahansa.


4. Kannusta uhria/selviytyjää ymmärtämään, että häntä on kohdeltu kaltoin, eikä se ole hänen syynsä. Uhrille on erityisen tärkeää ymmärtää, että kyseessä on vakava asia ja että häntä on kohdeltu kaltoin. Sano suoraan, jos epäilet narsismia. Älä jätä sitä mainitsematta siinä pelossa, että kuulostat syyttävältä. Muotoile lauseesi tilanteeseen sopivalla tavalla, mutta älä jätä mainitsematta asiaa. Kaikki uhrit eivät ole sillä hetkellä välttämättä vastaanottavaisia tälle tiedolle, mutta mainitsemasi asia jää kuitenkin uhrin mieleen, josta hän voi sen toisessa vaiheessa jälleen muistaa. Tuputtaminen on kuitenkin haitallista, sillä saat siten etäännytettyä narsistia puolustavan uhrin itsestäsi, ja näin ollen narsistin tavoite hänen eristämisestään on askeleen lähempänä. Moni ajattelee yhä, että vain näkyvä väkivalta on "oikeaa" väkivaltaa tai riittävä syy suhteesta lähtemiselle. Narsistinen väkivalta ei kuitenkaan läheskään aina ole mitenkään näkyvää tai selkeää. Siksi uhri tai selviytyjä tarvitsee sinun tukesi kaltoinkohtelun vakavuuden ymmärtämisessä, suurin osa ulkopuolisista ei nimittäin tule häntä tukemaan. Uhri kohtaa sellaisia lauseita kuin: "ei kukaan ole täydellinen", "aikaa ei ole loputtomasti, älä pilaa tätä" tai "hän kuitenkin yrittää". Tällöin, varsinkin jos olet esimerkiksi uhrin/selviytyjän terapeutti, et missään nimessä saa pihdata tietoa narsismista! Et voi olettaa, että uhri/selviytyjä ymmärtäisi ilman apua mistä on kyse, vaikka hän osaisi käyttää oikeita sanojakin. Traumasidoksella on kuitenkin valtava voima.


5. Älä vihjaile mitään siihen suuntaan, että ehkä uhri/selviytyjä liioittelee asiaa! Selviytyjä on jo tehnyt valtavan työn päästessään irti traumasidoksesta ja kognitiivisesta dissonanssista, jolloin häntä ei todellakaan tule passittaa sinne takaisin. Vasta ensiaskeliaan ottavan uhrin saa painettua takaisin kaltoinkohtelun maailmaan tällä tavalla hyvin helposti. Irrottautuneelle selviytyjälle taas viestit tällä, että et ole hänen tukenaan ja että hän on yksin maailmassa. Uhrilla/selviytyjällä on oikeus myös liioitella ja märehtiä, mutta todennäköisesti hän puhuu totta, etkä sinä vain ymmärrä asian laajuutta, sillä narsistinen hyväksikäyttö on hyvin näkymätöntä.


6. Anna uhrin/selviytyjän ottaa pakkomielteisesti selvää narsismista. Tämänkaltainen trauma on hyvin suuri, ja vaatii aikaa ymmärtää mitä itselle on tapahtunut. Yleensä tähän ymmärtämisen prosessiin sisältyy valtava ja lähes pakonomainen informaation keräämisen vaihe. Narsistinen hyväksikäyttö on näkymätöntä, ja kun vihdoin löytää selityksen kaikelle, se tuntuu aivan mahtavalta.


7. Kuuntele ja ymmärrä, että selviytyjällä on aluksi tarve kertoa tarinaansa uudelleen ja uudelleen. Voi olla, että jossain vaiheessa jo kyllästyt ja mietit, miksei hän mene eteenpäin elämässään. Narsistinen hyväksikäyttö on kuitenkin niin syvä ja monimutkainen kokemus, että sitä täytyy kerrata uudelleen ja uudelleen, jotta sitä ymmärtäisi paremmin. Selviytyjä haluaa usein myös toistaa kokemustaan ääneen siksi, että ymmärtäisi sen oikeasti tapahtuneeksi asiaksi, kerta ei tähän välttämättä riitä.


8. Älä pelästy voimakkaita tunteita, joita selviytyjässä alkaa herätä. Narsistinen hyväksikäyttö on hyvin epäoikeudenmukainen kokemus, jonka tajuaminen herättää paljon voimakkaita tunteita, kuten ahdistusta, vihaa, pelkoa tai toisaalta riemua irti pääsemisestä. Selviytyjä voi vaihdella keskenään erilaisissa tunteissa, tai hän voi kokea valtavaa vihaa, jollaista hän ei ole koskaan ennen kokenut. Kaikki tämä voi vaikuttaa pelottavaltakin ja mietit ehkä, että selviytyjällä itsellään on jotakin vikaa päässään. Yritä kuitenkin miettiä itsesi tilanteeseen, jossa olet ollut mahdollisesti vuosia (tai jopa lapsuutesi) kaltoin kohdeltu ja syyllistetty uskomaan, että sinä ansaitset tämän kaltoinkohtelun. Olet keksinyt itsellesi selityksiä ja syitä, ehkä jopa ymmärtänyt omaa identiteettiäsi ja hyvää luonnettasi sitä kautta, miten joustava olet (toisin sanoen, miten siedät kaltoinkohtelua). Olet loputtomuuksiin asti yrittänyt muuttua ja parantaa omaa huonoa käytöstäsi. Olet uskonut ja toivonut ja rakastanut, olet yrittänyt auttaa ja tukea, olet puolustanut narsistia ulkomaailmaa kohtaan. Tämän jälkeen jossain vaiheessa vihdoin heräät todellisuuteen, jossa kaikki käsityksesi ja ajatuksesi olivat valetta. Heräät todellisuuteen, jossa ihminen, jonka päästit hyvin lähelle sinua, ja jota jopa puolustit, ei ole koskaan ajatellut sinua ja mikä pahempaa, on jopa voinut aktiivisesti haluta vahingoittaa sinua. Että olet ollut hyväksikäytetty. Tämän jälkeen alat jollain tasolla jo automaattisesti etääntymään narsistista, sinua puistattaa. Silloin narsisti alkaa kertomaan, miten paljon asioita hän on tehnyt sinun vuoksesi ja miten hän ei vastaan ole saanut muuta kuin sinun kylmyytesi ja etäisyytesi. Hän alkaa julistamaan, miten paha olo hänellä on ja miten väärin häntä on kohdeltu, ja miten sinun täytyy nyt luopua itsekkyydestäsi ja huolehtia hänestä. Jokainen tarina ei ole välttämättä aivan tämänkaltainen, mutta tämä on yksi tyypillinen esimerkki. En tiedä pystytkö tällä ajatusleikillä kuvittelemaan miltä se tuntuisi, mutta voit ehkä kuitenkin ymmärtää, että kevyillä tunteilla tästä ei eteenpäin mennä. Toisaalta voit myös pelätä selviytyjän tunteita kokien primitiivisesti, että trauma tarttuu olemalla samassa tilassa hänen kanssaan. Voin luvata, että se ei tartu koskettamalla tai hengittämällä samaa ilmaa. Pidä itsesi erillisenä ihmisenä, niin olet aivan turvassa. Et kuole siihen, jos hetken vaikka kokisitkin samoja tunteita selviytyjän kanssa. Muista kuitenkin pitää huolta myös omasta hyvinvoinnistasi ja ota aikaa itsellesi, jos koet kuormittuvasi. Oma hyvinvointisi on myös tärkeää. Selviytyjä on hyvä ohjata terapiaan tai muun ammattiavun piiriin, jos hän vaikuttaa sitä tarvitsevan, ystävien tehtävä ei ole olla terapeuttina. Ystävänä sinun ei tarvitse kuunnella päivästä toiseen esimerkiksi täyttä raivoa, vaan silloin voit kertoa selviytyjälle, että hän voisi hyötyä terapiasta.


9. Älä puolustele tai kehu narsistia edes vähääkään! Jos et ole varma siitä, tai et tiedä, että kyseessä on narsisti, sinun voi tehdä mieli sanoa pieniä lauseita kuten: "oletko miettinyt, miltä hänestä tuntuu", "hänellä on ollut nyt vähän vaikeaa", "no hänhän kuitenkin teki nämä ja nämä hyvät asiat", "mutta onhan hänessä kai omat hyvätkin puolensa". Et välttämättä ymmärrä miten loukkaavia ja mitätöiviä nämä lauseet selviytyjälle ovat. Juuri ulospäässyt selviytyjä voi olla niin täynnä vihaa, että hänen puheensa kuulostaa ajojahdilta narsistia kohtaan, mutta älä missään nimessä ala säälimään narsistia. Et millään tavalla luo hyvää yhteistyösuhdetta selviytyjän kanssa kehottamalla tätä miettimään narsistin näkökulmaa asiaan. Se, että narsisti teki joskus jotain hyvää, on täysin epäolennaista kaiken muun rinnalla. Monissa tapauksissa tämä "hyvä" on jopa voinut olla valheellista ja manipulaatiota, jolloin sitä ei todellakaan kannata ottaa esille "positiivisena puolena". Toisaalta voit ajatella, että on liian negatiivista vain keskittyä siihen mitä pahaa narsisti teki, voit kokea haluavasi myös käydä läpi selviytyjän "positiivisia" muistoja. Älä kuitenkaan tee näin. "Hyvistä puolista" puhuminen aiheuttaa suuren riskin kognitiiviseen dissonanssiin ja traumasidokseen palaamiselle, jolloin tämän kaltaista filosofiointia voi tehdä vasta, kun on täysin varma, että selviytyjä ymmärtää narsistin olevan vakavasti häiriintynyt. Tämä kun ei ole niin yksinkertainen asia, vaikka selviytyjä sanoisi narsistin olevan narsisti, se ei tarkoita, että hän vielä kunnolla sitä ymmärtäisi. Toiveet ihannekuvasta ja siitä, mitä suhteelta haluaisi, ovat voimakkaita, ja moni selviytyjä palaa takaisin narsistin luo epätodellisten odotusten kera. Tällöin voit kuvitella, että kivaa, he ratkaisivat ongelmansa, kaikki hyvin, ei hän ollutkaan narsisti. Tästä ei kuitenkaan ole kyse, vaan traumasidoksen palautumisesta. Tämän vuoksi narsistin kehuminen on riskialtista.


10. Älä puhu anteeksiannon ja ymmärtämisen hyveellisyydestä! Narsistinen hyväksikäyttö on asia, johon ei päde samat lainalaisuudet kuin muihin ihmissuhteisiin. Kyse on täysin yksipuolisesta suhteesta, jossa narsisti täyttää omia tarpeitaan. Tällaista on hyvin vaikea ymmärtää tai antaa anteeksi. Vaikka sinusta tuntuisi, että selviytyjä on pysähtynyt paikalleen katkeruuteen, ja että hän pääsisi eteenpäin antamalla anteeksi, anna hänen käsitellä asioita omassa tahdissaan. Anteeksianto ja ymmärtäminen narsistia kohtaan eivät ole ensimmäisiä asioita, joita selviytyjän tarvitsee opetella, eivätkä ne ole sellaisia asioita, joita voi pakottaa. Niiden aika ja paikka on vasta sitten, kun ja jos ne sopivat selviytyjän omaan tarinaan joskus paljon myöhemmin. Puhumalla liikaa niistä vain syyllistät selviytyjää siitä, että hän on yhä niin katkera. Anna selviytyjän itse käsitellä tunteitaan siinä tahdissa kuin hänelle on parasta. Jos ystävänä todella koet, että hän on jäänyt itselleen vahingollisella tavalla paikoilleen, voit myös ohjata selviytyjää hakemaan apua terapiasta. Jälleen, ei ole oikein sinuakaan kohtaan, jos sinut valjastetaan epäviralliseksi terapeutiksi.


11. Validoi, validoi, validoi. Narsistin kanssa eläessään uhrilta on täydellisesti puuttunut validaatio hänen tunteilleen ja ajatuksilleen. Uhri on aina ollut väärässä, tyhmä ja hullu. Nyt selviytyjänä hän ei voi koskaan saada tarpeeksi validaatiota sille, että hänen tunteensa ovat oikeutettuja. Anna validaatiota myös selviytyjän omalle identiteetille, toiveille, haluille ja ajatuksille. Narsistin kanssa ei ole oikeutta olla omaa tahtoa ja persoonaa, ja nämä selviytyjä joutuu opettelemaan uudelleen. Muun maailman tuki on tässä erityisen hyödyllistä.


12. Ymmärrä, että narsistin uhri voi suhteessa ja juuri ulos päästyään vaikuttaa itse epävakaalta jopa patologisissa määrin. Tämä on kuitenkin tilapäinen traumaperäinen reaktio, joka laimenee toipumisen myötä. Jos narsisti on kovin älykäs, hän saa uhrinsa näyttämään rinnallaan epävakaalta ja joustamattomalta, ja itsensä näyttämään yhteistyökykyiseltä ja yritteliäältä. Ulkopuolisissa tilanteissa (kuten pariterapiassa, työpaikan ongelmien selvittelytilaisuuksissa jne.) narsisti voi esittää ymmärtävänsä jotain mitä ei ennen ymmärtänyt ja luvata muutoksia. Arjessa mikään ei kuitenkaan oikeasti muutu, mikä ajaa uhrin hulluksi, mutta narsisti osaa kyllä kertoa, että "hän yritti näinkin ja näinkin, mutta uhri ei vain hyväksy/anna hänen yrittää". Uhri alkaa epäilemään omia havaintojaan ja tuntemuksiaan, ja tämän vuoksi hänen käyttäytymisensä muuttuu epävakaaksi. Todellisuudessa hänen havaintonsa ovat aitoja, sillä narsistin "yrittämiset" ovat pinnallisia, hänen asenteessaan ei ole pohjimmiltaan mikään muuttunut.


13. Ymmärrä, miten taitavasti narsisti voi osata esittää olevansa itse uhri. Älä missään nimessä ota häntä keskusteluun mukaan "kertomaan oma näkemyksensä asiaan"! Voi olla, että joissain tapauksissa on syrjivää olla kuulematta narsistin "näkemystä", mutta ymmärrä tämän näkemyksen häiriintyneisyys ja mahdollinen täydellinen valheellisuus. Jos et ole varma siitä, onko hän narsisti, varo kuitenkin puhumasta uhrille sävyyn: "haluaisin kuulla myös hänen näkemyksensä asiaan". Se tuntuu uhrista/selviytyjästä siltä, että et usko häntä, et validoi hänen tunteitaan, jopa mahdollisesti puolustat narsistia ja syyllistät häntä, et ole hänen tukenaan ja annat hänelle viestin siitä, ettei muihin ihmisiin voi luottaa. Narsistin "näkemykselle" ei voi antaa tasa-arvoista painoarvoa, sillä hän ei näe muuta kuin itsensä näkemyksessään. Jos sekä tasa-arvoiseen vuorovaikutukseen pyrkivälle näkemykselle että narsistin itseensä keskittyvälle näkemykselle annetaan yhtälainen painoarvo ja etsitään kompromissia, tällöin vaaka kallistuu narsistin hyväksi, eikä asetu oikeasti keskelle. Tämä on yleisimpiä havaintovirheitä, joita narsistin kanssa tapahtuu: kuvitellaan, että on löydetty kompromissi, mutta todellisuudessa on menty vain askelia kohti narsistin tarpeita, haluja ja näkökulmaa. Narsisti osaa teeskennellä yhteistyökykyistä ja vedättää siten useita sivustakatsojia, mutta uhrille jää käteen vain ahdistunut ja poljettu olo.


14. Usko, että se on mahdollista. Maailmassa on myös pahantahtoisia ihmisiä. Älä ruve puhumaan siitä, miten nykyään kaikki haukkuvat kaikkia narsisteiksi. Et voi tietää varmaksi, vaikka hän olisi oikeasti todella vaarallisen narsistin uhri, sillä narsismi piiloutuu hyvin. Älä vitsaile vähätteleviä "ja niin hän haukkui tätä narsistiksi" -vitsejä, ne ovat sopimattomia tällaiseen tilanteeseen. Sinun täytyy myös mahdollisesti venyttää omia uskomuksiasi maailmasta, jos haluat kovasti ajatella "ihmisten satuttavan toisia vain koska heihin sattuu itseensä" tai että "rakkaus parantaa kaiken". Sinun ei tarvitse muuttaa omia uskomuksiasi, mutta älä kuitenkaan jaa niitä, vaan kuuntele ja anna mahdollisuus sille, että ehkä uhri/selviytyjä on oikeasti kokenut jotain maailmankuvasi ulkopuolella olevaa. Moni jollain tasolla tiedostaa, että narsisteja ja psykopaatteja on olemassa jossain, mutta kuitenkin irroittaa itsensä tästä todellisuudesta. Moni ajattelee, että koska tilastojen valossa näitä ihmisiä on niin pieni prosentti, tällainen ihminen ei voi koskaan olla heidän tai heidän tuttujensa elämässä. Että ne kaikki ovat jossain vankilassa tai jossain omien piirien ulkopuolella. Näin ei kuitenkaan ole, on ihan hyvin mahdollista törmätä narsistiin tai psykopaattiin ihan tavallisessa elämässä.


15. Älä aliarvioi väkivallan eskaloitumisen mahdollisuutta! Tämä on yksi asia, joka terveydenhuollon ammattilaisilta tuntuu unohtuvan. Vallassa ollut narsisti ei välttämättä ole kokenut ollenkaan tarvetta esimerkiksi fyysiselle väkivallalle, mutta tilanne voi täysin muuttua uhrin irrottautuessa. Jos narsistilla on psykopaattisia piirteitä, hän voi olla kykenevä jopa tappamaan uhrinsa, ja tämä mahdollisuus on aina otettava huomioon. Siitä ei kannata pelotella selviytyjää liikaa, mutta selviytyjää ei saa myöskään jättää ilman turvasuunnitelmaa. On tavallisille ihmisille käsittämätöntä tajuta, että ulospäin normaalin oloinen ihminen voi yhtäkkiä muuttua radikaalisti väkivaltaiseksi, jolloin he voivat antaa narsistien uhreille huonoja neuvoja. He eivät vain yksinkertaisesti tajua, että pienet väkivallan teot voivat nopeasti eskaloitua isommiksi.


16. Viimeinen ja tärkein: kannusta selviytyjää luottamaan ja saamaan yhteyden omiin vaistoihinsa! Tärkein tekijä, jonka avulla pidämme itsemme turvassa on se, että voimme itse luottaa tunnistavamme vaaralliset tilanteet. Näin selviytyjä voi alkaa luottaa tulevaisuuteen. Kokemus narsistisesta hyväksikäytöstä sekoittaa vaistomme hyvin tehokkaasti, puhumattakaan siitä, että nykymaailmassa yleensäkin ollaan varsin irti luontaisista vaistoista. Narsistinen suhde on täynnä ristiriitaisuuksia, kaksoissidoksia ja tekopyhyyttä, jonka jälkeen selviytyjä tarvitsee paljon aikaa omiin tunteisiinsa uudelleenvirittäytymiseen. Selviytyjää on hyvä kannustaa myös käyttämään kokemusta avuksi tulevaisuuden kannalta. Nyt hän tietää paremmin, miltä idealisaatiovaihe tuntuu, eikä enää yhtä helposti lankea siihen (edellyttäen, että hän todella käyttää aikaa vaistoihinsa virittäytymiseen). Tärkeää on myös kannustaa selviytyjää siinä, että hän voi ja hänen täytyy luottaa epämääräisiin tuntemuksiinsa siitä, että jokin on pielessä. Tämä ei tarkoita, että tarvitsisi tehdä mitään radikaalia kuten paeta tai taistella tai syyttää ketään narsistiksi. Sen sijaan se tarkoittaa, että näitä tunteita ei saa tukahduttaa, vaan jättää kysymysmerkeiksi ilmaan. Ja jos tunne on kysymysmerkkiä voimakkaampi, tilanteesta voi lähteä pois tai voi sanoa, ettei siitä pidä. Selviytyjä ei ole pelkästään avuton uhri, vaan hänellä on paljon kykyjä ja taitoja. Kannusta häntä luottamaan itseensä.




Neiti Kettu

Kommentit